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1、折磨
对程序员的一般折磨：离奇的需求，对程序员的超级折磨：改三次需求~~~
2、开发时间
项目经理说：给你三个人，多久可以完成？程序员：3个月！那五个人呢？1个半月那100个呢？1年吧！那1000个呢？程序员：无法完成！
3、书法
某猿退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：Hello World！
4、睡一觉
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了Bug？
5、做梦
一个女程序员twitter上发了一条tweet：
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…
6、有对象的麻烦
《C++程序设计语言》比《C程序设计语言》厚了几倍...果然有了对象就麻烦很多...
7、关于改bug
“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。“bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子。这真的是多么痛彻的领悟。
8、PHP
上大学那会，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个：PHP大全.rmvb，以为是拍黄片大全，谁知道竟然是PHP的视频教程，于是我就学会了PHP……
9、讨厌的事
程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……
10、程序员
文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
11、设计
产品经理：“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧？ 设计师：“别废话，把你要抄的产品给我看下。”
12、数羊
程序员失眠数羊数到溢出……
13、测试人员提bug
当程序员被测试人员提bug的时候，我们的反应历程是这样的，怎么可能，我这是好的？奇怪了，刚才还好好的？你是不是有脏数据？你清下缓存试试？你环境是不是有问题？正常情况下是不会这么操作的？~
14、IT工程师=哪些职业
一个IT工程师相当于那些职业？加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人。
15、矛盾
这个则是记录一个产品的需求到开发完成是怎么走样的，横向从左至右依次来看：
第一张图是客户解释的样子；
第二张图是项目经理理解的样子；
第三张图是系统分析师设计的样子，明显是一个扯淡的设计；
第四张图是程序员完成的样子，根本不能用；
第五张图是业务咨询师描述的样子，巨牛；
第六张图是产品的文档，几乎为零；
第七张图是预装的操作；
第八张图是收客户的钱，完全没谱；
第九张图是售后服务，悲剧；
最后一张图则是客户实际想要的。
16、吐槽
一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
17、区别
知道Java程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是Java程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是C程序员。
18、科学编程
编程是15%的科学加上25%的创造力还有剩下的60%，让这创造力符合科学。
19、文件的命名
文件的命名，讲道理应该以英文为主，但是英语又不好，所以只好用拼音，最痛苦的应该算是那些英语又不好，又想秀一下的程序员，一半英语一半拼音，如mainFangFa~~~你说看了糟心不糟心。
20、记忆力
发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
21、程序员必读书籍
第一阶段：《C语言程序与设计》，《c++进阶宝典》，《Swift入门与实践》
第二阶段：《教你怎么不生气》，《老子》，《沉默的愤怒》
第三阶段：《女装指南》
第四阶段：《颈椎病康复指南》《腰椎间盘突出日常护理》《强迫症的自我恢复》
第五阶段：《活着》
22、植物人
程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？
23、史上最坑爹的设计
“我同意”的按钮被关闭了，因为你对于声明看得太快了，你得慢点，仔细阅读。
24、表白
程序猿问程序媛：”为什么要离开我，我做得还不够好吗？” 媛说：”别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。” 猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
25、程序员日常
用一句话来对程序员的日常总结：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
26、最痛苦的两件事
程序员最痛苦的莫过于两件事，第一件就是要给别人写文档......第二件就是别人遗留的产品为什么没有文档~！！！！
27、面试
一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
28、 康熙的儿子
问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。
答：胤禩。因为他是八阿哥（Bug）
29、 程序猿的孩子
程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
30、最狠的话
今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”
31、死前的呼救
一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
32、世界上最远的距离
世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。
33、客栈
我很奇怪客栈这个词，难道后入住的必须先退房吗？
34、换行
两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”
35、互相看不起
C程序员看不起C++程序员， C++程序员看不起Java程序员， Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班！
36、找女朋友
前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug。
37、继承
正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
38、应聘
程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
39、伟大的作家
据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
40、假如生活欺骗了你
假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
41、故障
朋友今天遇到的真事：客户说我们设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除……
42、看电视
程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！
43、和女人吵架的要领
男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。
44、删除
“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？” “那是它们在得瑟…”
45、高贵冷艳的妹纸
有时候觉得，电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。
400，是她冷冰冰地说：“我听不懂你在说什么”；
401，是她无情地转身：“我不认识你，别说那些奇怪的话”；
403，是她残酷的拒绝：“我听懂你的话，也认出你的脸，可我不爱你”；
404，是她紧闭心门：“我这儿没有你想要的东西”；
503，是“呵呵我去洗澡”。
46、滑动解锁
今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡……你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
47、小米的功效
她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
48、依依的姐妹们
边上工位的妹纸叫柳依依，她的爸爸也是位程序员，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。
49、开机迷失
最近发现自己陷入了一种状态，叫开机迷失。开电脑前，该做什么清清楚楚。但只要一登录，随手开个网页，刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站，然后再回过神来，已经到了深夜，要做的事一项没做。而最痛苦的是，在睡前闭眼的时候，整个被浪费的白天和那些被耽误的正事，总会掺杂着负罪感，无比清晰地浮现。
50、网站骗术
骗子网站太特么多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！——但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！
51、惊慌
我要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌"，只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把我老婆的照片设为墙纸。
52、一句话引爆论坛
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
53、加利福尼亚
我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚，据说那里有阳光和沙滩，还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业，而不是怎么移民。我虽然在中国，但也去过那里，不是在梦中，而是通过VPN。
54、咨询
某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”
某猿：“等我下班跟你细说……”
然后……就没有然后了
55、说话
一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
56、借钱（一）
程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？
程序员甲：也好。
57、借钱（二）
程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有。
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！
58、买书
还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
59、程序猿捞工资
有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
60、当诸葛亮变成程序员
诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
61、程序员就业
程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
62、《桃花庵–程序员版》
写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；
63、买肉
有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：”额。。怎么少了24克。。”
64、唯一标准
检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。
65、随机字符串生成
问：如何生成一个随机的字符串？
答：让新手退出VIM 。
66、达芬奇密码
“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”
“这。。太难了吧。。不知道。。。”
“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”
“我。。。这。。。还是不知道。。。”
“是达芬奇验证码”。
67、程序员爱情观
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；
爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
68、程序员老公
女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。
69、语言之车
Delphi像吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；
PB就像卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；
VC就像跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；
Java像敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；
VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
70、程序员的四大理想
程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
71、有一种.....
有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
72、忧伤
黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤......
73、程序猿追求MM
程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
74、工程师 VS 项目经理
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
75、高效的程序员
当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好，让我们在做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊?
76、程序员和上帝
一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”
上帝说：“我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。
于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。
上帝说：“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。
于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。
上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。
于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。
上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。
77、关系
用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
78、紫禁城
女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”
79、修水管的账单
一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
80、三宝
前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。
产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。
项目经理三宝：进度，流程，做报表。
团队经理三宝：团建，开会，评绩效。
程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
·END·
路虽远，行则必至
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